НеМраморный Гений

Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: tem3ka@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

вода стучит по плоскости,
и сумрачно кругом.
исправив все неточности
я покидаю дом.
я чувствую, всё кончится...
но боль сладка на вкус:
пьяна от одиночества...
или любви укус?
сомнения размажутся,
закончится игра..
но всё-таки мне кажется,
любовь еще жива.

Всё хорошо. Во всяком случае, всё так, как я хочу.
А на неприятные мелочи пытаюсь изо всех сил жмурить глаза...

и опять же - сложно.

доброго времени суток всем!

отзовитесь, пожалуйста, если есть те, кто меня читает. ;)

снова просыпаюсь...
снова живу...
снова молчу...
снова пытаюсь...
снова обламываюсь..
снова надеюсь...
снова жду...
снова люблю...
снова встречаю...
снова улыбаюсь...
снова желаю...
снова обещаю...



снова беру рюкзак и ухожу.


***

23 августа еду в Санкт-Петербург...учиться)))

жду звонка.хочу на улицу.и в дорогу

Никаких розыгрышей,работа,чтение книг.
С первым апреля!
Узнала из дневника Погребижской, как называется моя проблема.
С первым апреля!
Панические атаки...ата-ко-ва-ли....


Ожоги еще...Жгут... Чай пить опасно, оказывается. Сказали, надолго...

Всё меняется. Действительно, НОВЫЙ год...
Мне страшно... Новый город, новая учеба, новая работа, новые люди, новая женина(но она уже со мной). И спасибо ей за то, что мне помогает. За то, что сказка может стать реальностью...
И счастье, и страх... Господи...Поверить не могу.
Знаю одно: скучать буду, реветь в подушку, но выдержу.)
Так мало времени осталось...

Всё должно измениться. Так всегда происходит.
Теперь ситуация в моих руках. Я могу предвидеть почти всё.
Но я не могу предсказать своё собственное поведение...

Смотрю в окно, на коленях спит любимый котяра - тепло... А за окном серо и холодно. Но это ведь еще ничего не значит?

Я опять влюблена в себя. И никого не хочу рядом. Но это еще ничего не значит...

Люди дарят любовь. Человек смотрит на меня "съедающими" глазами, как я на кого-нибудь когда-нибудь, а мне безразлично... Но это еще ничего не значит.

Я хочу жить, быть счастливой... НО это вообще ничего не значит!...

***научите любить***

Так сложно ощутить себя извне.
И так легко забыть, кто я на самом деле.
Последний глоток. Интересно, согласна ли я на эту игру?
Согласна. Всё, что угодно...

она еще проверила - ладом ли
закрыта дверь, защелкнут ли замок...
я сердце обжигаю о ладони,
желая только, чтобы звук замолк,
терзающий кишки мои, как струны,
не первый день. она - сняла пальто,
нажала кнопку чайника... кастрюли
едва заметно тренькнули про то,
что их давно не грели. запах чая
смешался с запахом ее passage d'enfer,
мое сердцебиенье учащая
- вчетыреразаввосемьвтридцатьдва -
безжалостно. и, колотясь по жилам,
желанье ею обладать до дна
меня сжирало. жестко, как пружина
животная и жадная, она
пустила кровь мне, позволяя пульсу
взорваться фейерверками и чуть
замедлиться. дверной звонок. "обуйся,
рубашку застегни, как я хочу
тебя!" и белозуб, и весел
любовник, пахнущий лавандовым бритьем...

а небо будто ничего не весит,
когда мы вместе по нему бредем.

(с) ЯК

Стоит мне остановиться и оглянуться по сторонам, становится ясно, что я всё дальше от общепринятых норм и моральных ценностей. Как будто это не для меня. Мне, правда, хочется убежать отсюда, чтобы дышать другим воздухом, чтобы захлебываться им, чтобы не видеть по ночам кошмаров и не чувствовать вины. Так хотелось бы свободы, именно той, какая она есть, а не той, какой ее придумали цивилизованные люди. Хотелось бы…
Но чем больше я отказываюсь от всего того, что меня окружает, тем больше мне в шею врезаются рамки, созданные моральными принципами, а, может, и мной самой для себя. Тем больше я становлюсь несвободной.… Может, всё-таки право общество, а не мы, свободолюбивые люди-птицы?
Меня заставило задуматься над этим одно событие. В моей жизни появился кое-кто, с помощью кого я могу, по большому счету, выбрать любой путь. Из двух предложенных на данный момент. Можно подумать и решить спокойно плыть по течению реки, русло которой провели мои родители с моей, скорее всего, незначительной помощью. Эта река до поры-до времени не унесет меня за границы общепринятого, если я буду соблюдать основные правила.…А можно бросить всё, что меня здесь держит или не держит, и пойти прямо-таки навстречу приключениям! Если честно, последнее кажется наименее реальным…но ведь выбор за мной. Только остается вопрос. Рискнуть ли?

пусть останется в твоем сердце сладким дымом, укусом на шее, приоткрытой чуть-чуть дверцей твой немраморный гений...

Смывает лучшие румяна -
Любовь. Попробуйте на вкус,
Как слезы - солоны. Боюсь,
Я завтра утром - мертвой встану.

М. Цветаева



Этот вечер был без тебя и без слез о тебе. Вечер, в красоте и непредсказуемости безусловно уступающий ночи, когда мой дом могли бы наполнить чужие слова, но чужие губы и руки не смогли бы спасти меня хотя бы на миг заставить не думать о тебе. Вечер уходящий. Вечер бывший.
Я в очередной раз проигрываю. Это больно. Так, как будто от меня отрывают кусок плоти, выбрасывают или просто-напросто сжигают. Это неприятно. Так, как будто меня наполнили до предела грязью - и мне гораздо комфортнее саморазрушаться в обществе озабоченных людей, чем жечь свечи или смотреть на звезды. Это одиноко. Так, как будто у меня отобрали меня саму.
Спасает только твой запах, твое мнимое присутствие в качестве неуничтоженных еще фотоснимков, упоминание твоего имени - лично для меня. Самой себе - подарок. Спасаешь ты. Ты живая. Где-то рядом. С кем-то рядом.
Не хочу жалеть ни о чем. Я счастлива за все, что было. Даже за все, что есть сейчас. Я счастлива, что ты осталась. Осталась со мной... Со мной - в моих мыслях. Я ругаю себя за неосторожности, за случайные влюбленности в новых, за привязанность к старому, за потакание собственным капризам... Я ругаю себя за что угодно! Но только не за свою любовь к тебе...
Любовь. Нет! Может быть, страсть, безумие, восхищение, преодоление себя самой - целой и неизбежной - не любовь. Это что-то, что цепляется внутри за душу, проходит по жилам, кусает, колит, режет, бьет... Бьется в сердце.
Скажу, что все перенесу, скажу, что сильная, скажу, что не в первый раз и не в последний, скажу, что можно - навру. Всем навру, себе навру - не тебе. Не могу. Не могу быть неоткровенной - казаться железной. Даже спустя годы, месяцы, недели, спустя дни, минуты и секунды, через любые километры, дециметры, сантиметры буду помнить, буду носить в себе и жечь... Жечь, обжигаясь, терпя боль, наслаждаясь болью, не утешая ее вином или сигаретами.
Знаю, что смогу увлекаться другими, на время забыв, что они - это не ты...В этот вечер мне кто-то откроет дверь - и я улыбнусь. Этот кто-то обязательно отблагодарит меня горячим поцелуем или просто чаем с сахаром. Дальше может случиться что угодно, но только не предательство. Дальше может случиться любовь. И тогда я убегу, закрыв на ключ доступ к себе (к тебе во мне), тогда я больше не вернусь... Или может случиться беседа о чувствах ко мне, искренних и теплых, затем в очередь встанут претензии к моему равнодушию, неумению понимать, доверять...И напоследок - пара слов о безразличии ко мне (столь не соответствует началу беседы!) и добивающая фраза: "Я хочу просто общаться". Все, что происходит потом, общением назвать очень тяжело, только если особым методом приблизить ноль к единице. Как в математике... Чаще и после этого, я больше не возвращаюсь. Хотя иногда пытаюсь. Но, наверное, промахиваюсь. Например, попадаю не в ту дверь, где снова начинаю улыбаться, где меня вновь благодарят (за столь неожиданное и безусловно приятное нашествие) и т.д....
На самом деле, именно в этот вечер раздался телефонный звонок. Ты. Настоящая, прежняя, ты рядом... Я вновь несусь открывать тебе дверь. Не могу иначе. Гашу в себе желание поступить так, как велит разум. Так, как поступаю со всеми... И поэтому плачу... Потому что конец этой истории близок и потому что я его, кажется, знаю... Страшно, что в очередной раз места для постскриптума не останется. Тогда финал окажется Финалом (с точкой на конце). И это, может быть, даже звучит оптимистически, для меня и тебя в моем сердце. От этого стоит улыбнуться.
Но пока - продолжение следует....